W wieku 40 lat postanowiłam zignorować nieustanne troski o rodzinę i zacząć w końcu żyć dla siebie

Kobiety często poświęcają cały swój czas mężom i dzieciom, przez co czasem kompletnie zapominają o sobie: zaniedbują pracę, przestają dbać o wygląd, porzucają własne zainteresowania i marzenia. Przez ponad 20 lat żyłam wyłącznie potrzebami rodziny. Teraz postanowiłam opowiedzieć, co skłoniło mnie do wreszcie zajęcia się własnymi interesami.

Wyszłam za mąż w wieku 25 lat. Pracowałam wtedy na nienormowany grafik i fizycznie nie nadążałam za wszystkim. Dlatego niektóre obowiązki domowe musiał dzielić ze mną mąż. Ale już wtedy były pierwsze sygnały ostrzegawcze. Mąż wracał z pracy, a ja mogłam jeszcze pracować zdalnie. On nie miał nic przeciwko temu. Ale kiedy kończyłam (a bywało, że kończyłam o 21–22 wieczorem), domagał się kolacji. Później zaczął narzekać, że śpię po pracy do późna i nie przygotowuję mu śniadania. Jeszcze później – że nie sprzątam wystarczająco. W końcu, według niego, powinnam wszystko myć, najlepiej codziennie.

W wieku 30 lat urodziłam córkę i musiałam rzucić pracę, ponieważ nikt poza mną nie mógł się nią zająć. Mąż, choć cieszył się z narodzin córki, szybko dał mi do zrozumienia, że nie zamierza obciążać się dodatkowymi troskami. Stwierdził na przykład, że do przedszkola i później do szkoły powinnam odprowadzać córkę sama. Przecież on pracuje, nie ma czasu. Nagle zaczęłam żyć nie swoimi zainteresowaniami, a tylko potrzebami małego dziecka i kapryśnego męża. Nie będę opowiadać o bezsennych nocach w pierwszych miesiącach, kiedy córka ciągle płakała i tylko ja musiałam nie spać przez to całą dobę. Pomińmy również to, że nie udało nam się dostać do przedszkola i do szkoły zajmowałam się córką sama.

Doszło do tego, że mąż nie chciał zostać z dzieckiem nawet gdy musiałam wyjść po zakupy. Nie chciał też zawieźć mnie do hipermarketu swoim samochodem ani pomóc nieść torby z najbliższego supermarketu. Pewnego dnia wracałam ze sklepu. Mąż był w domu: zmęczony, odpoczywał po pracy. A ja ciągnęłam cztery ciężkie torby z zakupami i trzymałam za rękę 5-letnią córkę. Nagle w torbie zaczęła dzwonić komórka. Z trudem ją wyjęłam, odebrałam, a po drugiej stronie słuchawki rozdrażniony mąż oznajmił: „Gdzie ty się włóczysz? Dawno już powinnaś być w domu!” Zasugerowałam mu, że w domu nie było nic i musiałam kupić dużo rzeczy. On nawet nie ruszył uchem. Powiedział: „Dobrze” — i rozłączył się.

Gdy córka poszła do pierwszej klasy, stało się trochę łatwiej, ale nie dużo. Odprowadzanie dziecka do szkoły i odbieranie go po lekcjach spoczywało na mnie. Uczestniczenie w zebraniach – ja. Jeżdżenie na wycie

czki z klasą, chodzenie na szkolne koncerty, zawożenie na konkursy i olimpiady – również ja. Mąż domyślnie był zajęty pracą, a w weekendy odpoczywał, nie wstając z kanapy.

Osobna sprawa to gotowanie. Codziennie musiałam przygotowywać nowe dania. Wczorajsza zupa czy pilaw nie odpowiadały mężowi i córce – musiałam ich nakarmić czymś świeżym. I nowym: jeśli wczoraj był placek, dziś nie można go przygotować, rodzina miała dość. Mąż codziennie zbierałam prawie walizkę jedzenia do pracy. Tymczasem w ich stołówce serwowano darmowe obiady, które on z przyjemnością zjadał. Ale to mu nie wystarczało. Pewnego razu usmażyłam kotlety. Przepis nietypowy, specjalnie go zdobyłam. Córka spróbowała i była zachwycona. Przyszedł z pracy mąż. Podaję mu spokojnie danie. Ugryzł, zmarszczył brwi i oświadczył: „Nie mogłaś zrobić ich miększych?” Pokłóciliśmy się. A potem po prostu wziął i wyrzucił wszystkie moje kotlety.

Wtedy podjęłam pierwszą przełomową decyzję. Zacęłam częściej kupować gotowe jedzenie lub przynajmniej ułatwiać sobie gotowanie — na przykład zaczęłam używać już zmielonego mięsa. Pomyślałam: skoro mąż ma zastrzeżenia, to niech lepiej nie do mnie, a do sklepu.

Trochę później zaczęłam rzadziej sprzątać w domu. Jeśli ubrania zostały gdzieś rzucone lub nie wytrzepano kurzu na szafkach, nic strasznego. Potem przestałam biegać do sklepu po drobiazgi. Jeśli mąż lub córka potrzebowali jogurtu — sami poszli i kupili. Córka była już nastolatką i w dużej mierze mnie rozumiała. Ale mąż zaczął coraz częściej się obrażać i robić awantury.

Gdy córka kończyła szkołę, dowiedziałam się tyle o mężu, że włosy stanęły dęba. Mąż zdradzał i wydawał część pensji na drogie prezenty dla kochanki. Potem zarzucał mi, że nierozsądnie wydaję jego pieniądze. Prawie całe jedzenie, które przygotowywałam mu do pracy, czasami w nocy, bo w dzień nie zdążałam, rozdawał kolegom.

Apogeum nastąpiło, gdy dowiedziałam się, że w pracy przez ostatnie kilka lat mąż wcale nie męczył się. Zajmował się remontami, a przypadkiem dowiedziałam się, że mieli znacznie mniej zamówień. I cały ten czas siedzieli z ekipą, plotkowali i pili kawę.

Przed rozwodem mąż zdążył zarzucić mi mnóstwo: że za mało gotowałam, źle sprzątałam, zbyt dużo czasu poświęcałam dziecku, a nie jemu, itd. I nagle zrozumiałam, że za wszystkie te poświęcenia, na które poszłam przez tyle lat, nie otrzymałam ani grama wdzięczności. Córka dorosła i zaczęła żyć swoim życiem. Mąż odszedł, nie mówiąc dziękuję. A ja zostałam bez pracy, bez czasu wolnego, bez przyjaciół i bez sił.

W tym momencie definitywnie olałam wszystko. W wieku ponad 40 lat w końcu zacz

ęłam żyć dla siebie. Nie poświęcam już swoich pragnień dla innych. Jeśli jestem czymś zajęta, a córka potrzebuje przygotować obiad, może sama sobie poradzić. W końcu makaron i parówki gotują się szybko.

Nie sprzątam już domu co tydzień. Nie obchodzi mnie, jeśli niektóre rzeczy nie zostaną wyprane na czas — w szafie jest mnóstwo innych. Mogę sobie poradzić z półproduktami, jeśli czuję, że nie mam sił gotować pełnowartościowego posiłku.

I czuję się z tym świetnie! Wreszcie poczułam się kobietą: zaczęłam częściej się malować, chodzić na zakupy, siedzieć z przyjaciółkami lub córką w kawiarni. W końcu znalazłam czas na hobby i naukę czegoś nowego.

Od mojego rozwodu minęło 5 lat. Córka już skończyła studia, pracuje, ale wciąż mieszka ze mną. I paradoks: nie zaczęła mi zarzucać, gdy przestałam poświęcać rodzinie, a także jej, każdą sekundę swojego życia.

Pewnego razu córka powiedziała coś, co skłoniło mnie do refleksji: „Mamo, masz już tyle lat, że możesz pozwolić sobie być egoistką. Dość już dbałaś o wszystkich, teraz masz prawo myśleć przede wszystkim o sobie”.

Bonus: kobiety przestały na stałe poświęcać się i teraz dzielą się swoimi doświadczeniami

Po narodzinach córki ukończyłam kursy pracy zdalnej, zaczęłam nieźle zarabiać. Mąż był zadowolony, ale gdy córka skończyła 3 lata, zaczął dawać mi do zrozumienia, że czas zejść mu z karku i iść do normalnej pracy. Na początku próbowałam mu spokojnie wytłumaczyć, że pieniędzy nam wystarcza. Mógłby zauważyć, że już dawno nie proszę go o pieniądze na pieluchy i jedzenie dla dziecka, czasami urządzam mu gastronomiczne niespodzianki. Ale nie mogłam się zatrudnić w biurze: córka chodziła do przedszkola, często chorowała, przez pół roku ani razu nie przeszła pełnego miesiąca. Mąż zdawał się to rozumieć, ale po pewnym czasie znów zaczął wyrażać niezadowolenie. W końcu postawił mnie przed faktem: albo wychodzę do pracy, albo się rozwodzimy, bo miał dość samodzielnego ciągnięcia rodziny. Wybrałam drugą opcję, czekając na rozwód, przeprowadziłam się do rodziców. Nie minęło tydzień, jak mąż zadzwonił i zaczął narzekać, że w domu nie ma jedzenia, koszule nie są wyprasowane, naczynia brudne. Odpowiedziałam, że teraz jest sam, skoro nie odpowiadała mu żona-freelancerka, i wysłałam mu link do kursów gospodarstwa domowego.

Dowiedziałam się o zdradzie męża. Zdradzał mnie podczas mojej ciąży i przez cały czas, aż nie wróciłam do formy po porodzie. Wygarnęłam mu wszystko, wysłuchałam jego żałosne tłumaczenia i przeprosiny, byłam pewna, że się rozwiodę. I wtedy usiadłam, patrząc w ścianę, i wszystko przemyślałam. Nie chciałam ciągnąć tego całego szczęścia sama. Powiedział

am mężowi, że daję mu szansę na poprawę, choć absolutnie nie wierzę w te poprawki. I po raz pierwszy w życiu postanowiłam robić to, na co mam ochotę! Zacząłem chodzić na jogę i angielski. Wróciłem do ulubionej pracy (nie na pełny etat, ale jak mogłem). A mąż wieczorami siedzi z dziećmi. Znowu poczułem się sobą! Piękna, na obcasach, cmokam dzieci w korytarzu i wylatuję wieczorem na swoje sprawy. Oczywiście takie życiowe radości nie zdarzają się codziennie: byt, macierzyństwo nikt nie odwołał, i wciąż ciągnę to na sobie. Ale już mniej więcej jedną trzecią, a czasem nawet połowę obowiązków zrzucam na męża.

Tak się ułożyło w naszej rodzinie od pokoleń, że „nadmiar” pieniędzy starsze pokolenie wiecznie wciskało młodszemu: „weźcie trochę”. I to zawsze działo się zawsze i przy każdej okazji: święta, spotkania. Na szczęście u młodszego pokolenia nie było skrajnej potrzeby finansowej, więc zawsze odmawiali słowami: „Dziękuję bardzo, ale przestańcie już dawać nam pieniądze. Kupcie coś dla siebie, wydajcie na siebie!” I raz tak się stało. Mama kupiła karnet na jogę, zaczęła tam chodzić, spotkała ludzi myślących podobnie. W rezultacie rozkwitła! Teraz jest zadowolona, szczęśliwa.

Siedząc w urlopie macierzyńskim, zdałam sobie sprawę, że mojemu mężowi wszystko jedno, jak radzę sobie z macierzyństwem. Najważniejsze – ja i syn żyjemy i nie przeszkadzam mu. Przyniósł pieniądze, spędził z synem godzinę w weekend – i to wszystko. Wszystkim dookoła też wszystko jedno na mnie i moje dziecko. Krewni tylko życzą wnuczków i dzieci, dalej – sama radź sobie. Wszyscy mają swoje problemy, swoje życie. Ostatnio doszłam do głównego wniosku: po co się tak staram? Trzeba żyć dla siebie i starać się być szczęśliwym. Teraz mam nianię przychodzącą w tygodniu, bawi się z dzieckiem kilka godzin dwa razy w tygodniu – już łatwiej. Od września – przedszkole. Dziadków i babć też angażuję, aby pobawili się z wnukiem, ile można. Tata w delegacji. Wróci – idę do lekarzy i do przyjaciółki też. Chcę też zająć się zdrowiem, założyć aparat na zęby i polubić swoją pracę i życie.